scheletri che ballano negli armadi

16Apr08

Cambiamo argomento.

In attesa di vedere il cavaliere autoproclamarsi re o imperatore e mettere all’asta il figliolo pretendente al trono per donarlo alle più avvenenti e precarie pretendenti…sono dovuta tornare al castello per andare a colloquio col docente – che non vive al  castello, naturalmente, ma riceve non lontano da qui.

In vista del mio prossimo trasferimento (provvisorio e speriamo brevissimo! è la mia nuova litanìa, cercate di sopportare) e per trovare spazio per i primi libri e cianfrusaglie che ho portato con me dalla casina due metri per due…

Ho dovuto mettere mano alla prima  tra le ceste, scatole, ante dell’ armadio piene e strapiene della me, diciamo, degli scorsi 15 anni almeno se non di più.

Caspita. Ci sono rimasta incatenata e ho dovuto scappare via e rimandare ad un altro momento. In cui mi farò trovare, spero, più preparata, calma e dotata di distacco zen.

Perchè…perchè è durissima vedere come sia stata capace di scrivere km e km di carta, di ammucchiare foto, biglietti del cinema e soprattutto concerti, lettere, mail stampate, quaderni e block notes, disegni miei e di altri, orari dei treni, programmi di festival, pezzi e ricordi dei mille lavori che facevo…ci sono io che vengo fuori in tridimensione e faccio quasi paura, alla me di ora.

Che non che mi sia trasformata in un altro essere completamente diverso, ma anni fa ho deciso di mettere la parola fine a  determinate cose e allontanarmi e provare a ricostruirmi da zero (il punto dove mi ero ritrovata)… e il distacco è stata una salvezza, e da allora ho avuto anche tante altre cose a cui pensare che mi hanno aiutata a respirare, lontana da certe situazioni e sentimenti dolorosissimi.

(E forse sono anche riuscita a costruirmi un bel muro. Di cui non essere, magari, proprio orgogliosa)

Insomma. Mi leggevo come se si fosse trattato di una sorella molto più giovane, tenera, attonita e curiosa, desiderosa di spiegarsi l’ inspiegabile (ma cavoli!) e…spesso persa in mezzo al mare, senza appigli, se non una se stessa di cui dubitava (troppo e purtroppo).

Non so. Che non si è meritata davvero certe cose che le sono capitate. Certe persone con cui ha dovuto avere a che fare e che hanno cercato di toglierle quanto di più prezioso aveva (e ci sono quasi riuscite).

Solo questo. Che parlare della me di allora e di ora è autoreferenziale e ha poco senso.

Però…se voi siete in qualche modo in ascolto…mi dispiace come non mai avervi regalato una parte così preziosa di me perchè la sporcaste in quel modo e la faceste a pezzi.

Solo questo. Non la meritavate, penso, mentre guardo tra le dita davanti agli occhi quella mia corsa a velocità sempre più fuori controllo verso lo spiaccicamento  finale con un misto di tenerezza, rabbia, rimpianto per non essere stata, purtroppo, la sorella maggiore della me di allora, come potrei essere ora.

Avevo dentro una quantità di sogni ed energia ed entusiasmo…che non avrebbe dovuto essere  mutilata e prosciugata per nulla la mondo.  

E non avrei dovuto farmela portare via, per nulla al mondo. Che questo è altrettanto grave.

(ma non avevo nessuno che mi aiutasse a vederla e mi insegnasse a conservarla e trasformarla in una forza da drago, così come avrebbe dovuto essere).

((e sinceramente è quasi imbarazzante vedere, tra le altre cose,  quanta importanza dessi a certi blateranti e sadici individui con un’ anima  e un cervello grandi come un…come un…cosa c’è di microscopico tendente al nullo?))

Ora siamo qui, “lei” e me. E “ce la dobbiamo vedere”. Contro i nani malefici e non solo.

(e speriamo, tra 15 anni, di trovare ceste piene solo di “fiorellini”, fantasie concretizzate e tanto “amore”)

;)

 

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